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你不管理情绪,就被情绪操纵

作者:四川新闻 | 发布时间:2018-12-27 01

你理解的情商很可能是狭隘的

第1节 不仅仅是人际交往能力

我一直觉得情商(Emotional Intelligence)这个概念很有趣。人们往往都会把情商和处理人际关系画上等号,觉得情商高的人就是人际交往能力强的人。

但情商真正的含义是什么呢?20世纪90年代初,美国心理学家、现任耶鲁大学校长彼得•沙洛维(Peter Salovey)将其定义为情绪智力。也就是说,情商的核心意义是围绕着情绪本身而展开的。

哈佛大学心理学博士、著名心理学家丹尼尔•戈尔曼(Daniel Goleman)在其畅销书《情商》中,认为情商比智商更重要,并且为赋予了情商六种实际的意义:

第一,能对自己产生的情绪有一定的认知,尤其是当它正在发生的时候。

对于情绪,正像保罗•艾克曼所说,当它发生时,因为是直接通过杏仁体传达到你的神经系统的,所以人是无法控制的。

既然无法控制,那么在情绪产生的那一刻,你是否能以最快的速度知道察觉自己正处在情绪中?只有察觉它,才有可能改变它,也才有可能很快度过“情绪诱因期”(Trigger period)的状态——一个被情绪左右而不可自控的时间段。

第二,如何来管理自己的情绪。

当你知道自己处于某种情绪期时,你会让自己在其中停留多久?我们常常看到,在巨大的悲痛面前,有些人只会伤心几小时或几天,有些人却会伤心很长时间,甚至逐渐走向抑郁。所以情商的第二个意义就是如何管理自己的情绪,尽量缩短极端情绪持续的时间。

任何极端情绪都要尽量缩短吗?对!这里不单单指负面情绪。因为无论哪种极端情绪,维持太长时间都是不好的。人在绝大多数情况下都需要处于“安之若素”(Equanimity),俗称“不悲不喜”,因为这种平淡的感觉对身体来说是最好的。

第三,如何让自己有足够的动力去专注地做一件事情。

动力跟情绪有着密不可分的关系。人在足够专注和全情投入的时候,其实是有情绪参与其中的,如非常喜欢、跃跃欲试和富有激情等。相反,如果你心不在焉,行动机械,照章办事,那也就意味着这件事对你来说无聊乏味,你不喜欢,也缺乏热度。

所以要想真正做好一件事,就需要充分调动正面情绪,让自己进入一个专注的状态中。

第四,观察和识别他人的情绪。

前三点都是跟自己的情绪有关系,而这一点指的是能够通过细微的情绪信号,敏感地感受到他人的欲望与想法。这是与他人正常交往、实现顺利沟通的基础所在。

第五,如何管理和协调他人的情绪。

正如之前所说,很多人一谈到情商就觉得是谈怎么和别人相处,怎么管理别人的情绪。但事实上,这只是情商的一部分。当然,管理好别人情绪的前提是你需要管理好自己的情绪。

第六,也是最重要的,那就是如何处理群体关系。

群体和个人的差别是很大的。社会学家通过研究发现,人常常会在群体中会失去自我。也就是说,当你身处群体中的时候,常常会做出一些在作为个体时不会去做的事情。以英国的足球流氓现象为例,一群人为了庆祝或抱怨球赛结果而进行打砸抢活动,让治安管理者非常头疼。试想一下,如果只有你一个人,还会这么做吗?很多人可能就退缩了。

第2节 情绪有问题,首先要说出来

微表情课程让我学习到了人类大脑是如何构成的,弄清楚了人类情绪的来龙去脉,发现了不同情绪和脸部表情之间的关系。课程还帮助我认识到好的心态对于人的正面意义,但对如何管理和协调自己的情绪,以及怎么保持好的心态,却没有展开详谈,所以我觉得还是很有必要继续探索,向丹尼尔•戈尔曼这样的情商大师学习。

2014年9月,我报名参加了丹尼尔•戈尔曼最负盛名的情商课程。课程共两天,地点在纽约州北部的莱茵贝克市(Rhinebeck)。我当时正好在纽约华尔街学习,所以就从纽约出发,乘大巴抵达位于莱茵贝克市的欧米茄中心 (Omega Center)。

近年来,美国人逐渐开始重视“新时代科学”——把科学和古老的智慧结合起来所产生的新学科。欧米茄中心正是这样一个研究和学习的平台。

秋天的莱茵贝克特别漂亮,能看到大片金灿灿的农田,如茵的绿草,加上湛蓝的天空,看上去有点像世外桃源。从拥挤的都市乍一来到这里,我的心态一下子放松了。

我至今还清晰地记得,第一天上完课后,我走在积满树叶的路上,突然看见一只肥大的土拨鼠从对面走来。对,没错,真的是慢慢地走!也许当地人对小动物非常友善,那只土拨鼠看上去并不害怕人类,甚至还懒洋洋地擦着我的脚边走过,好像是宣示它在此地的主权,而我只不过是过客而已。

“土拨鼠节”是美国的传统节日,很多美国人会把土拨鼠当成“春天”的象征。我对于土拨鼠的深刻印象则来自一部名为《土拨鼠日》的电影。

这部电影讲的是性格刻薄的男主角因为意外陷入了时光隧道中,每天只能重复同样的生活,而能跳出循环的唯一方式是让女主角可以在一天之内爱上他。为此,男主角不得不改变自己原有的性格和处世方式,最终变成了一个好人,而他和女主角的爱情也修成了正果。

这部电影让我至今记忆深刻。如果从情绪的角度来看,其实我们很多人都活在“同样一天”里,每当深陷情绪漩涡的时候,我们每次只能给出同样的方案。而就如电影描述的那样,我终于有机会可以选择另一种处世的方式。所以,当第一天上完情商课,走在路上看到这只硕大的土拨鼠时,这部电影就猛然从我的脑海中映现出来了。

刚到欧米茄中心我就吃了一惊。因为来上课的学员除了我之外全都是白人,而且80%都是已婚的中老年女性。我心想:我又成为少数派了。

不过仔细想想,出现这种状况也是合情合理的。在日常生活中,提高情商其实对这部分人群是最有帮助的。女性在家庭关系中扮演着至关重要的角色,一个家庭的和谐稳定离不开女性的投入和付出,由此就不难明白为何这些在家庭中起决定作用的女性特别看重情商了。

当时,这些女性学员齐刷刷地盯着我看,估计她们也感到很惊讶,怎么会有一个单身男青年来上情商课呢?不过现在回想也是蛮有意思的。

学员中有很多人跟我一样,是特地从很远的地方赶来的,因为大家都知道,能听到情商领域大师级人物丹尼尔•戈尔曼亲自讲课的机会是非常珍贵的。当然,来上课的人基本都已经看过了他关于情商的各类著作,所以这两天的课程主要侧重点在于“如何实践”。

在这方面,丹尼尔•戈尔曼给出了六点建议。

1.训练捕捉情绪的能力,也就是“情绪察觉”(Emotional awareness)

2.说出你的问题

3.重新设立目标

4.预估结果

5.筛选方案

6.执行方案

当情绪产生时,你是否可以清楚地认识到自己正处于其中?这就考验一个人捕捉自己情绪的能力了。这一点看似简单,但在没有经过任何训练的前提下,要做到其实很难。

每个人的“情绪诱因”不尽相同,对人的影响也有大有小,持续的时间有长有短,情况非常复杂。更重要的是,人在生气、发泄的时候往往是不自知的。比如当你听到旁边有人因为情绪激动而声音越来越大,这时如果你建议他放低声量,他可能还会说:“我声音怎么大了?”情绪一旦上来了,就容易听不进任何人的话,只有等情绪缓和了,才有可能意识到自己所做的一切。所以,“情绪察觉”非常重要,如果做不到这一点,就无法向后面五点迈进。

通过反复训练,我们可以更敏感地认知到自己的情绪状态了。一旦察觉自己有情绪,可以尝试着深呼吸,心里默默数数,通过调整节奏感,让自己的情绪稍微缓和一下,大脑才可以开始思考。

让我们的大脑思考什么呢?然后怎样才能连接上丹尼尔•戈尔曼所说的第二到第六点呢?

丹尼尔•戈尔曼的建议是,说出你现在碰到的问题和当下的情绪。只有大胆地把这些说出来,你才真正知道发生了什么。——这听上去很简单,却是知易行难。对我们来说,当情绪到来时,心里总是觉得憋闷,不舒服,但却不知道为什么会这样,甚至不愿意承认有这样的情绪。把情绪说出来其实是一个很好的缓解途径,同时也可以将问题明确化。

比如,你现在情绪很糟糕,甚至想把自己的电脑给砸了!当你知道自己处于这样的情绪状态时,完全可以做一下下面的推演,就像你在自问自答一样。

问:今天到底发生了什么?现在情绪怎么样了?

答:股票大跌,我损失了很多钱。我感觉非常郁闷,非常不开心。

问:这件事情为什么会发生?要避免或减少类似事件再次发生的话,需要设立什么目标?

答:应该是我操作不当造成的。今后我需要提高投资技巧,以弥补这次投资失误所带来的损失。

问:具体怎么做才能提高?

答:方案一,看更多的相关书籍;方案二,报名参加培训课程;方案三,请教炒股高手;方案四,找更多的内幕消息。

经过一轮这样的思考和一连串很好的提问之后,我们惊喜地发现,自己可以想到不少解决方案。接下来的第五步,我们可以对几个方案进行比较,比如找内幕消息可能会面临较大的监管风险和道德风险,那就淘汰掉,最终第六步筛选出一到两个最优方案去执行。

众所周知,我们不可能没有情绪,有情绪也并不可怕,可怕的是继续陷在情绪当中,这样对解决问题没有任何帮助。通过训练,我开始对自身情绪有了敏锐的洞察力,然后能用优质的自问自答帮助自己找到一些可行的解决办法。毫无疑问,启动这个“解题程序”的好办法就是及时把自己的情绪说出来。

第3节 给自己换一个故事

上课期间,很多女性学员会将自己的故事分享出来,以寻求最佳的解决方案。比如有一位学员说,每当和丈夫吵架时,就总觉得对方不理解她,而越这么想她就会越生气,也会一直按照这个逻辑和角度推演下去——丈夫不懂得照顾人,一点都不体贴等等。

丹尼尔•戈尔曼给她的建议是——先平复一下心情,等冷静以后再想:这个故事不好,不妨换一个故事。试试不同的故事,比如:我丈夫最近比较忙,工作压力比较大,并不是他不体贴、不细心,而是因太忙而忽视了我的感受。或者:这家伙品行还是不错的,只是男人大大咧咧,他不知道我有这个需求,而我也没有向他表达我的需求。

当你换了一个故事说给自己说后,就会发现自己渐渐心平气和了。接下来,如果要解决这个问题,可以列出所有你能想到的解决方式。

解决方式列出来之后,你会发现有很多种:你可以跟他吵架,也可以心平气和地跟他说;或者是换成文字方式说,例如写封信给他,把问题表达清楚;或者安排晚餐,在吃饭的时候跟他沟通。等你把所有方式都列出来后,再从中筛选一个最好的方案去执行。

其实这类问题属于家庭常见矛盾,但我们很多人经常采用的解决方式是:有问题-生气-吵架-冷战-其中有人退一步-回归暂时平静。要知道,这样的循环往往只是暂时搁置矛盾,而不是解决问题。丹尼尔•戈尔曼的建议是给自己换一个故事,其实质是换一个角度来想问题,然后列出几个正面的解决方式。

两天的课程非常丰富,非常有趣。我想,丹尼尔•戈尔曼应该完全了解他的主要受众群体为已婚的家庭女性,所以把他的太太也一起带来,两人在课堂上分享了不少家庭趣事。当戈尔曼教授讲到如何把自己的拿手绝活——情商运用到实际生活中,去解决一个个的家庭问题时,大家常常听得会心一笑。

丹尼尔•戈尔曼不遗余力地推广他对情商的认识和理解,其中有两个观点让我印象深刻。

首先,他觉得随着社会的发展,人们对情商的认知有很大的改变。以前,很多人或许连“情商”这个词都很少听到,所以那时候,他必须花大力气去做普及工作。现在,人们不仅知道“情商”,也普遍了解到情商的重要性,但还没有真正认识到如何行之有效地去培养情商。所以他现在所做的,就是教授大家各种培养情商的方式。

其次,他认为情商应该从很小的时候就开始培养,这样可以很大程度上避免孩子产生负面问题。比如孩子们有争执或遭遇失败时,像“大胆地把情绪说出来”“给自己换一个故事”等方法都是非常实用的;而老师如果受过情商培训,就也可以言传身教,让孩子从小就培养这方面的能力。

丹尼尔•戈尔曼和他的情商课使我收获很大。

首先他让我认识到,所谓情商和我以前理解的“情商=人际交往能力”不完全一样。人际关系只是情商中的一部分,他提升了我对情商真正全面的认知。

其次,保罗•艾克曼和丹尼尔•戈尔曼虽然研究的领域各不相同,但我觉得在很多地方还是殊途同归的。比如,保罗•艾克曼揭示了情绪的来龙去脉——情绪产生时可直接由“爬行动物脑”产生快速反应而不经过“智人脑”;丹尼尔•戈尔曼则通过给自己设置一系列流程,让大脑逐渐把控制权从“爬行动物脑”重新交还给“智人脑”。而我们知道,经过思考后的选择往往是最佳的,这就是所谓的“情商”。

在丹尼尔•戈尔曼提到的情商的六个板块里,我觉得“情绪认知”无疑是最重要的——我们总是生着“没来由”的气,吵着“莫名其妙”的架,事后想想,自己也并不想如此。

我记得有一次出差入住北京某个酒店,办理入住登记时前台告诉我,我预定的房间被取消了。当时已是凌晨一点,疲惫加上怒火,让我的情绪一下子飙升上来,当场就和前台争执了起来。虽然几分钟以后我就平复了下来,还觉得挺不好意思的。但毫无疑问,在那段短暂的时间里,我失去了对自己的控制权。

所以丹尼尔•戈尔曼给我最重要的一点启示就是:意识到情绪的存在,只有过了第一关,你才可以有很多的选择。

当然,那次的“事迹”也被我记录在情绪日记之中。前不久,我恰好又遇到了类似的情况。当时是下午五点左右,我去酒店办理入住登记,但前台却对我说,房间还没准备好。放在以前,我肯定又会生气,但这时候我马上意识到,情绪来了!意识到这一点时,我短暂地停顿了一下,调整一下自己的情绪。随后我认真地跟前台协商解决的方式,最终顺利解决了问题。

我相信,类似的事件很多人都经历过,有些人会当场宣泄,有些人会寻求解决。但仔细想想,让你决定采用哪种方式的前提是什么?还是情绪。

亲身接触到情绪领域的这些顶尖权威后,我还发现了一个秘密,就是他们都正在孜孜不倦地研究着古老的智慧。为什么?因为古代的圣人,如果用今天的眼光来看,就是他们所处那个时代的科学家,他们采取自我修行来寻找解决问题的道路,而且是每个人都可以走的道路。

现在的科学家认识到,当今的科技水平虽然可以让我们清楚地了解人体结构,也能推断出情绪产生的来龙去脉,却未必会有最好的办法来解决我们的情绪问题。但这些问题并不是现代社会所独有的,“前事不忘,后事之师”,所以就不妨回头看看古代的圣人或智者是如何解决问题的。我们去学习和理解他们的解决方式,并尝试用现代科学来加以诠释,这就是古代智慧和现代科学的紧密结合。把古今两种智慧融合在一起,我们会更有机会提高自己对情绪管理的能力,打开更多未知的世界。

《终身学习:哈佛毕业后的六堂课》

黄征宇 著

中国大百科全书出版社2018年5月出版